• Friday September 25,2020

Come aiutare il tuo bambino pushover

La maggior parte dei genitori non ha intenzione di crescere un bambino pushover. Ma bilanciare l'importanza di seguire le regole, senza insegnare a un bambino a essere troppo passivo, può essere complicato.

Foto: Radius Images / Getty Images

Congratulazioni, mamma e papà. Hai cresciuto un bambino ben educato, immancabilmente educato e, a tutti gli effetti, un bambino estremamente gentile, esattamente come speravi. Solo che, mentre tutti sono entusiasti di quanto sia dolce e obbediente il tuo bambino, sei segretamente preoccupato che sta rimandando troppo agli altri bambini, evita lo scontro e non sa come difendersi. È possibile che tuo figlio sia troppo carino - e che forse lo sei anche tu? I bambini passivi e la loro gente mite a volte hanno bisogno di imparare a respingere.

Posso capire. Gente simpatica, diplomatica, pushover ... nel corso degli anni, sono stato tutto questo. Come figlio di un padre alcolizzato, ho imparato presto che essere "accomodante" ha reso le persone più gradevoli, meno arrabbiate e polemiche. Ho anche imparato che trattare gli altri nel modo in cui vuoi essere trattato funziona davvero. Quindi io e mio marito abbiamo cercato di educare i nostri figli, Rowan, 10 e Margaret, 8, a essere premurosi, educati e premurosi con gli altri, anche se ciò significa che i loro bisogni sono duraturi. Ma a volte ci chiediamo se li stiamo impostando per essere insoddisfatti e eccessivamente deferenti da adulti.

Nancy Yan, * una madre di Toronto, si è posta le stesse domande ultimamente. Di recente, un gruppo di compagni di classe ha definito Charlotte, la sua figlia di 11 anni generalmente tranquilla, "stupida". Charlotte in seguito ha raccontato a sua madre l'incidente nel cortile della scuola e ha riferito che ha scelto di non dire nulla in risposta, e ha semplicemente cambiato argomento. Yan ha ammirato Charlotte per non aver intensificato la situazione, ma ha anche capito che sua figlia potrebbe aver bisogno di sviluppare la sua assertività mentre cresce.

"Charlotte è molto matura per la sua età e molto sintonizzata su come le persone si sentono", afferma Yan. “Le abbiamo insegnato ad essere gentile, ma ora sembra che altri bambini la stiano approfittando. E come l'orso mamma, vuoi proteggerla da qualsiasi esperienza negativa. "

La buona notizia è che non è mai troppo tardi per aiutare i bambini timidi o sottomessi a diventare adulti fiduciosi. "I genitori devono assicurarsi che le voci dei loro figli siano ascoltate e che sappiano che i disaccordi vanno bene", spiega Julia Daki, psicologa infantile a Montreal.

Spesso la mela non cade lontano dall'albero. "Mio marito è molto simile a Charlotte", dice Yan. “Prima di reagire, pensa alle cose. Esprimerà sempre la sua opinione, ma in modo molto diplomatico. "

In altre famiglie, un genitore dominante può aspettarsi obbedienza, mentre il genitore più tranquillo prende pochissime decisioni. "In queste situazioni, il bambino timido può modellare dal genitore passivo, quindi chiedo a quel genitore di provare a essere più assertivo", afferma Daki. "Un piccolo cambiamento nel comportamento di un genitore può avere un grande impatto: va bene parlarne davanti ai tuoi figli se mostri capacità positive di risoluzione dei conflitti."

Anche la cultura ha un ruolo. "Con origini asiatiche", afferma Yan, "soprattutto con i nonni, la gentilezza e il rispetto sono radicati in noi. Ma è più rilassato con ogni generazione e incoraggiamo Charlotte e sua sorella a esprimere le proprie opinioni. "

Le capacità di assertività possono essere insegnate attraverso il parlare e la modellazione, afferma Lisa M. Schab, autrice di Cool, Calm and Confident: una cartella di lavoro per aiutare i bambini a imparare le abilità di assertività e un assistente sociale clinico con licenza nell'area di Chicago. "L'insegnamento diretto può funzionare come prevenzione o intervento". Una chat preventiva potrebbe concentrarsi, ad esempio, sulla necessità di tuo figlio di rispettare i propri diritti al fine di creare e mantenere amicizie sane. Ma se vedi un bambino che si spinge di fronte al tuo in fila o ruba il suo giocattolo, potrebbe essere necessario un intervento immediato. Entra e dille di difendersi.

Lo scenario esatto suscitò preoccupazione per Mike Allcroft, * un padre a Toronto, mentre lui e il suo partner osservavano il loro figlio di sette anni rispettoso delle regole e occasionalmente troppo sensibile, Justin. "In situazioni in cui lui e un altro bambino volevano qualcosa, l'altro bambino lo prendeva e se ne andava, mentre Justin ha detto: 'È il mio turno!'", Dice Allcroft. Si preoccupavano che i bambini carini a volte finissero per ultimi. “Quindi gli abbiamo detto: 'Se qualcuno ti spinge, puoi respingere. Se qualcuno continua ad afferrare e non sta ascoltando, puoi riprenderti. ""

Incoraggiare le eccezioni alle solite regole "mani per te" potrebbe sembrare rischioso, dice Schab, ma non preoccuparti: potrebbe essere necessario per alcuni bambini. Il gioco di ruolo con parole e azioni assertive può anche aiutare i bambini a provare per imminenti litigi o situazioni ricorrenti. Dovresti anche parlare di amicizie sane e insegnare a tuo figlio a chiedersi: `` Un buon amico farebbe questo? ''

A lungo termine, i bambini che non imparano a difendersi da soli possono essere più inclini all'ansia e alla depressione, influenzati dalla pressione dei pari o in grado di diventare passivi-aggressivi. `` Perché non hanno mai incontrato i loro bisogni, la rabbia o l'ostilità si accumulano al loro interno e finiscono per agire in modo aggressivo verso gli altri o se stessi '', spiega Schab.

Ho imparato che i genitori devono essere pronti a seguire il discorso. I più piccoli imparano molto da noi e se ci vedono precipitarsi per evitare una discussione difficile o, ad esempio, lamentarsi di un servizio di ristorazione scadente dopo aver lasciato lo stabilimento ma senza dire nulla al cameriere al momento Faranno lo stesso (colpevole!). Daki afferma che i genitori iperprotettivi spesso finiscono con figli meno assertivi. Non vogliono che i loro figli commettano errori, vogliono che i compiti o le faccende siano perfetti. Non saltare e non farlo per loro, però. "Ciò non aiuta i bambini a sviluppare la loro fiducia o ad imparare a risolvere i problemi", afferma.

Anche la scuola può incoraggiare la passività, con la sua enfasi sull'obbedienza e sul completamento dei compiti piuttosto che sul dibattito. A scuola, sono preoccupati per i bambini che disobbediscono, quindi l'assertività non si impegna per questo, ecco perché deve venire dalla famiglia, spiega Daki.

Allcroft, che è un insegnante, è d'accordo. `` Non vogliamo che sia tutto basato sull'empatia, la sicurezza e le maniere '' i bambini hanno bisogno anche della nozione di resilienza e di assunzione di rischi.

Per quanto riguarda Charlotte, lei e sua madre si sono esercitate a rigirare i commenti sprezzanti e ad usare un buon ritorno quando è appropriato. Yan fu anche rincuorato quando Charlotte prese l'iniziativa di pianificare e gestire la sua raccolta fondi di beneficenza, e poi educatamente respinta contro il preside della scuola quando non furono d'accordo su come allocare i soldi che aveva raccolto. `` Si difende da sola e dai suoi amici '' sceglie solo le sue battaglie '', dice Yan.

Per Justin, che è solo in terza elementare, una soluzione è stata quella di indossare il suo immaginario "armatura", che i suoi genitori suggerirono di indossare mentalmente per evitare di essere troppo sensibile. "C'è una forza nel non lasciarti ferire dalle persone", dice suo padre.

Ci sono anche guadagni. Quando mi sono lamentato di recente, per la prima volta, del mio ordine in un ristorante, i miei bambini hanno festeggiato con la rara vista che mi prendevo posizione (così come le patatine extra che abbiamo ricevuto in risposta). Bambini come mio figlio e mia figlia, Charlotte e Justin potrebbero essere meno invadenti e più impauriti rispetto agli altri, ma hanno il miglior aiuto che potrebbero chiedere: genitori preoccupati e consapevoli, armandoli attivamente per il futuro .

* Alcuni nomi sono stati cambiati

Una versione di questo articolo è apparsa nel nostro numero di novembre 2013 con il titolo "No More Mr. Nice Guy".


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