• Saturday April 4,2020

Ho paura che l'oscurità che mi ha attaccato dopo la nascita del mio bambino tornerà ruggendo

Lo stato di salute mentale della madre mi fa preoccupare di avere un secondo figlio. Non so se potrei affrontare nuovamente la depressione postpartum.

Foto: per gentile concessione di Anne Thériault

Ho passato anni della mia vita a chiedermi se avevo intenzione di avere figli. E poi, prima ancora che l'incisione del mio taglio cesareo fosse guarita, la gente iniziò a chiedermi se ne avrei avuta un'altra. La prima domanda era squisitamente inappropriata, ma almeno sapevo come rispondere. Il secondo - che, ora che mio figlio ha otto anni, ha acquisito un tono dubbioso, come in: "sicuramente se avessi avuto più figli, ormai lo avresti fatto" - è molto più difficile.

Ancora non conosco la risposta.

Il fatto è che adoro essere una madre. Non intendo solo che amo mio figlio, anche se ovviamente lo faccio; Adoro i suoi strani non-sequiturs, la sua divertente franchezza, il modo in cui la sua mano a volte scivola nella mia mentre camminiamo per strada. Per quanto complessa e banale, c'è qualcosa nell'essere una mamma che mi porta gioia profonda. Sono così sopraffatto dal mio desiderio di un altro bambino che faccio fatica a trovare la parola giusta per il sentimento. È un dolore? Un desiderio? Qualunque cosa sia, mi insegue. Ma sono anche terrorizzato dall'oscurità che mi ha attaccato dopo che la nascita di mio figlio sarebbe tornata ruggendo.

Le prime settimane della vita di mio figlio furono come un buco nero: airless, che consumava tutto, un luogo in cui le leggi dell'universo come le avevo comprese non avevano più senso. Non riuscivo a dormire, anche se ero esausto. L'alimentazione era una lotta e piangevo in ogni sessione di allattamento. Anche se avevo più del latte a sufficienza, mio ​​figlio aveva difficoltà ad ingrassare. La sua bocca era troppo piccola per essere chiusa, e il suo apporto ipocalorico significava che non aveva l'energia per succhiare a lungo. Non essere in grado di dare da mangiare a mio figlio, anche se il mio seno era pieno di latte, mi sembrava un fallimento primario. Ogni volta che piangeva, cosa che succedeva spesso, sembrava che i miei nervi fossero in fiamme. Pensavo costantemente al suicidio, non perché i sentimenti fossero così insopportabili, ma perché ero certo di essere profondamente inadeguato come madre.

In realtà credevo che stavo danneggiando in qualche modo mio figlio, anche se non riuscivo a capire come o perché. Lo sapevo solo, come se conoscessi la mia età o il mio nome; Pensavo che se fossi morto, qualcun altro avrebbe dovuto prendersi cura di lui, e sarebbe stato molto meglio.

Mi sentivo molto solo in questi pensieri spaventosi, ma da allora ho imparato che ciò che ho passato non era affatto raro. Un recente sondaggio di Statistics Canada ha rilevato che quasi un quarto delle donne canadesi che hanno recentemente partorito presentano sintomi di depressione o ansia postpartum ; di queste donne, il 12 percento riferisce pensieri di autolesionismo. Quei numeri sono sconcertanti da soli, ma lo sono ancora di più quando considero quanto mi sentissi solo quando la mia depressione postpartum era al suo peggio. Mi ero reso conto che l'arrivo di mio figlio sarebbe stato il momento più felice della mia vita. Quando non lo era, provavo un profondo senso di vergogna. Avevo paura di chiedere aiuto, perché mi sembrava di ammettere di essere una cattiva madre. E, anche nei giorni più bui, i giorni in cui volevo morire, volevo ancora disperatamente essere una buona madre.

Quindi quando mi viene chiesto se avrò un altro bambino, se lo farò di nuovo, non so mai cosa dire e sembra sempre finire per condividere troppi di questi dolorosi dettagli personali. Tutto quello che so è che più passa il tempo, meno controllo avrò sulla mia scelta. Prima di quanto vorrei ammettere, la risposta sarà no, che mi piaccia o no.

Ero troppo spaventato per chiedere aiuto

La mia gravidanza era stata fisicamente facile: non avevo la nausea mattutina, il mio disagio era minimo e avevo trovato i cambiamenti fisici stranamente affascinanti. Mi è sembrato incredibile che il mio corpo sapesse assemblare un bambino intero da sole due cellule, come espandersi e spostarsi esattamente nel modo giusto; in momenti che sono diventati sempre più frequenti con il passare dei mesi, mi chiedevo se lo sapesse davvero. Il processo sembrava così imperscrutabile, così fragile, in qualche modo, e il mio corpo era così fallibile. Come potrei fidarmi? Ma anche: quale altra scelta avevo?

Come affrontare l'ansia postpartum Sono diventato ossessionato da tutte le cose che potrebbero andare storte. Ero particolarmente fissato sull'idea di contaminazione, temendo che avrei mangiato o bevuto o inalato qualcosa che avrebbe ferito il bambino. I due bicchieri di birra che avevo consumato prima di sapere che ero incinta mi perseguitavano. Ho tenuto un elenco di pesci classificati in base al livello di mercurio nella mia borsa. Una mattina, mi chiedevo se i fumi delle palline delle falene nel mio armadio potessero essere tossici, e sono stato preso dal panico per ore, anche dopo che il controllo del veleno mi aveva rassicurato che andava bene. Ad un certo livello, sapevo di essere al di là del regno dell'ansia da mamma appena nata, ma non riuscivo a smettere. Il mondo era pieno di pericoli invisibili e non potevo abbassare la guardia. La vita del mio bambino dipendeva da questo.

Ero troppo spaventato e mi vergogno di parlare con il mio medico della mia salute mentale . Temevo che sarei sembrata una madre inadatta o che avrebbe cercato di convincermi a prendere le medicine, il cui pensiero ha scatenato un'ulteriore paranoia sulla contaminazione. Ad ogni modo, mi dissi, dovevo gestirlo solo per qualche mese in più, e poi il bambino sarebbe nato e avrei potuto vedere da solo che stava bene.

Forse è quello che sarebbe successo se avessi avuto un parto senza complicazioni, ma invece sono andato in travaglio sei settimane prima e sono finito con un taglio cesareo. Durante l'intervento, mentre mio figlio mi veniva strappato via, sentii per caso uno dei dottori dire che aveva trovato la causa di tutti i miei problemi: il mio utero, a quanto pare. Una delle infermiere mi ha spiegato che aveva una malformazione congenita, ed era per questo che il bambino era così piccolo e precoce e con i piedi per primo. C'era anche qualcosa che non andava nel suo respiro: stava grugnendo, il che non era buono. Hanno portato via mio figlio per le radiografie e il C-PAP e mio marito è andato con lui, mentre ero lasciato solo nella stanza di recupero, il mio corpo tremava così forte dall'anestetico che le mie braccia battevano contro le ringhiere del letto.

Quando è venuta un'infermiera per aiutarmi a esprimere il colostro, afferrandomi e schiacciandomi dolorosamente il seno, ho chiesto di nuovo della malformazione uterina. Ha ripetuto ciò che mi era stato detto in sala operatoria e ha aggiunto che comportava un elevato rischio di aborto e anomalie fetali. In tutti quei mesi mi ero preoccupato del contenuto alcolico dell'aceto di vino rosso, e nel frattempo era stato il mio stesso corpo a costituire il pericolo maggiore per mio figlio.

Tre giorni dopo, fummo dimessi; una settimana dopo, mio ​​marito è tornato al lavoro. Solo e ancora guarito dall'intervento, le mie ossessioni si gonfiarono fino a quando non cancellarono tutto il resto. Tutto ciò che faceva mio figlio - ogni movimento, ogni pianto, ogni sguardo laterale - confermava la mia certezza che c'era qualcosa di sbagliato in lui, qualcosa che era colpa mia. Quando ero incinta, almeno avrei capito che le mie paure non erano completamente razionali, ma la mia fiducia nel riconoscere ciò che era ragionevole e irragionevole stava svanendo. Più mi sentivo, più ero sicuro di essere una specie di madre mostruosa e che questa era la mia punizione.

Foto: per gentile concessione di Anne Th riault

Una transizione stressante

"La nuova genitorialità è incredibilmente stressante", afferma Lindsay Ross, un'assistente sociale e terapista con sede a Toronto specializzata in salute mentale materna. Ti sei trasferito in una nuova vita e ti stai prendendo cura di un bambino e stai sperimentando una perdita di indipendenza e la perdita di chi eri prima. L'interruzione del sonno può essere incredibilmente dura per le persone. E il bambino è come un estraneo in molti modi; la connessione materna istintiva non avviene necessariamente sempre. Ma c'è questa idea che le mamme possono fare tutto, che non dovresti chiedere aiuto.

La maggior parte delle madri ha difficoltà almeno un po 'nei primi tempi della genitorialità, dice Ross. Per alcune persone, in particolare come me, che hanno una storia di depressione o ansia, quella lotta può fiorire in una vera e propria crisi di salute mentale.

È stata la mia suocera in visita che mi ha spinto a chiedere aiuto, dopo avermi visto sdraiato sul letto e piangere impotente per ore alla volta. Non ci fu molto aiuto per ottenere, in realtà; il mio medico mi ha prescritto un SSRI e mi ha indirizzato a un programma di disturbo dell'umore postpartum in un ospedale locale, ma il programma aveva una lista di attesa di due mesi. Non c'era nient'altro, a parte l'ammissione in un reparto psichiatrico, ma quella era l'ultima risorsa. Così ho continuato a trascinarmi per i miei giorni e le mie notti, isolato e pieno di sensi di colpa e così stanco di intorpidire la mente.

Alla fine le cose sono migliorate. Il farmaco è iniziato, un punto si è aperto nel programma dell'ospedale, mio ​​figlio ha iniziato a colpire pietre miliari e prosperare. Ho distrutto mentalmente i primi mesi della vita di mio figlio e mi sono rifiutato di pensarci. Di tanto in tanto, qualcosa mi colpiva di lato ... aspettando la doccia del bambino di un amico o trovando una tutina stropicciata sul fondo della cesta e mi sarei reso conto di quanto fosse ancora dura la ferita.

La domanda si svolge come una di quelle vecchie mappe autostradali che le persone erano solite tenere nel loro vano portaoggetti, espandendosi in sempre più domande. Posso gestire un secondo figlio ? Sono egoista, sto mettendo i miei desideri nebulosi davanti al benessere delle altre persone? E se mi ammalassi di nuovo e non migliorassi mai? In che modo ciò influirebbe su mio marito e mio figlio? Potrebbe davvero essere diverso la seconda volta?

Il panorama dell'assistenza sanitaria postpartum sta cambiando, lentamente. "La scarsità di trattamenti psicologici convenienti e basati sull'evidenza è un problema e l'accesso è un problema", Simone Vigod, psichiatra e ricercatore clinico presso il Women's College Hospital. “È difficile per le donne prendersi del tempo libero dal lavoro per prendere appuntamenti regolari durante la gravidanza, ed è anche difficile per loro venire una volta che hanno il bambino. Stiamo cercando di sfruttare la tecnologia per rendere le cose più facili per le mamme ottenere un trattamento senza quelle barriere. "

Foto: per gentile concessione di Samson Learn Photography

Sta lavorando per migliorare l'assistenza alla salute mentale della madre a Toronto, come un aiuto decisionale online per il paziente che aiuterà le donne a capire se l'uso di antidepressivi durante la gravidanza è giusto per loro, che è attualmente nella fase di sperimentazione clinica e facilitato da un terapeuta gruppo di supporto per la salute mentale postpartum online chiamato Mother Matters, lanciato nel 2016 e già utilizzato in Ontario. Il fatto che sia possibile accedere ad entrambi tramite uno smartphone è la chiave.

Le risorse disponibili sono eccellenti, dice Ross, "ma come l'accesso a qualsiasi tipo di risorse per la salute mentale, mancano sicuramente. Possono essere di difficile accesso e le liste di attesa per l'assistenza psichiatrica sono lunghe. Lo studio privato può essere una soluzione, ma ciò costa denaro. "

So di essere stato uno dei più fortunati, per certi aspetti: avevo un partner di supporto, avevo accesso a quella poca cura disponibile, potevo permettermi i farmaci e arrivare agli appuntamenti non era un problema. Se la depressione postpartum fosse così terrificante e destabilizzante per me, non riesco a immaginare quanto sarebbe più difficile per le donne che non hanno questi privilegi.

È frustrante vivere in un paese che è molto orgoglioso del suo sistema sanitario e sembra ignorare volontariamente le enormi lacune esistenti quando si tratta di salute mentale. Di solito, quando parliamo di diritti riproduttivi, si riduce a un binario di interruzione o continuazione di una gravidanza, ma la verità è che ci sono così tante sfaccettature, inclusa l'assistenza sanitaria adeguata per madre e figlio. Senza un solido sistema di supporto per la salute mentale materna, il nostro sistema fallisce così tante nuove madri.

Sia Vigod che Ross mi assicurano che le cose stanno migliorando. Le conversazioni sui disturbi dell'umore prenatale e postpartum si stanno allargando e parte dello stigma sta diminuendo; speriamo che questo si traduca in più programmi per aiutare le nuove madri che stanno lottando.

E la mia intervista con Ross termina con una nota ottimistica. Mi dice che le donne che hanno una storia di depressione postpartum stanno meglio nelle future gravidanze se pianificano in anticipo, assicurandosi di avere un team sanitario e di sostenere saldamente la rete molto prima che partoriscano. Anche solo sapere che ci sono altre madri come me, le madri che hanno attraversato quell'oscurità e hanno avuto gravidanze successive e hanno contribuito a creare risultati più sani per se stesse mi danno speranza. Sembra un altro pezzo di puzzle da aggiungere mentre provo a capire la risposta.


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