• Saturday April 4,2020

Ragazzi mediocri: come affrontare i frenetici

Potrebbe venire un momento in cui sorgono problemi frenetici. Ecco come aiutare tuo figlio a sopravvivere a un incontro con la sua Regina George personale.

Foto: iStockphoto

Chiamami indeciso, ma fino a quando mio figlio maggiore non aveva nove anni, mi ero convinto che i problemi frenetici di Mean Girls fossero relegati sul set di adolescenti.

Forse è perché ero impegnato a cercare di destreggiarmi tra la miriade di problemi legati all'allevamento di tre ragazzi sconclusionati (in particolare, impedendo loro di mettersi in commozione, picchiarsi l'un l'altro e rompersi un osso su base giornaliera). O forse è perché stavo cercando di tenerli in vita mentre tentavo contemporaneamente di trattenere il mio buonsenso. O forse è perché ho inconsapevolmente seppellito la testa nella proverbiale sabbia. Qualunque fosse la logica, non ero preparato quando Oliver, il mio ragazzo gentile e sincero, iniziò a descrivere interazioni preoccupanti che stava avendo con un "amico" che conosceva da anni. Lo hanno coinvolto mentre veniva bombardato da commenti malvagi su quanto fosse meglio questo ragazzo in ogni attività in cui Oliver svolgeva, come i loro amici lo preferivano effettivamente a mio figlio e come i suoi genitori, nonostante si comportassero come se gli piacesse Oliver, non gli piaceva dall'inizio della loro amicizia, secondo questo ragazzo.

Sandy Preston * si sentì allo stesso modo accecato quando, dopo mesi di ritiro emotivo, la sua figlia di otto anni, Isla *, si aprì un po 'sulla sua frenetica situazione. "Sapevamo che c'erano problemi con due delle sue amiche, ma Isla non avrebbe elaborato e non volevamo costringerla a parlare, quindi abbiamo aspettato che fosse pronta", dice Preston. Quando ha iniziato a parlarne, i genitori di Isla hanno appreso che aveva a che fare quotidianamente con la manipolazione, l'esclusione e il bullismo. I suoi cosiddetti amici avevano fatto regolarmente commenti in classe su come il lavoro di Isla non fosse alla pari con il loro, isolandola nel parco giochi e facendo di tutto per incoraggiare i buoni amici di Isla ad abbandonarla per loro. "Quella discussione, quando alla fine è avvenuta, è stata un'esperienza così surreale perché, per quanto mi sentissi sollevato dalla sua trasparenza, ero anche incredibilmente stressato su cosa fare della situazione", afferma.

bambina in canotta che sembra triste Come ricostruire l'autostima di tuo figlio dopo il bullismo Non c'è da meravigliarsi. Nonostante il fatto che i problemi frenetici abbondino dentro e fuori i cortili scolastici, sapere come gestire gli effetti reali e molto dannosi che possono avere sulla salute emotiva e sociale di un bambino può essere un'impresa ardua per i genitori.

Detto in parole povere, un frenetico è uno che si sgrida come un amico ma usa l'amicizia per manipolare, mettere giù gli altri, spettegolare ed escludere, tra gli altri comportamenti negativi, dice Judy Arnall, esperta di genitorialità con sede a Calgary e autore di bestseller di Parenting Parenting Tips: Raising Bambini per adolescenti. "Per gli adulti, la dinamica non sembra vera amicizia, ma i bambini coinvolti restano uniti, spesso per paura di essere esclusi o presi in giro o anche perché non vogliono ferire il bambino offensivo", afferma.

Sebbene questo tipo di aggressione relazionale in genere inizi intorno all'età di otto anni - questo è all'incirca quando i bambini iniziano davvero ad esprimere la loro maturità emotiva e la capacità di manipolare le situazioni a loro vantaggio - c'è il potenziale che continui mentre il bambino matura. Se tuo figlio è alle prese con un'intensa situazione frenetica o stai cercando di equipaggiarlo con le abilità di sopravvivenza del cortile se uno si sviluppa, ecco come aiutare i tuoi figli a guadare attraverso queste oscure acque dell'amicizia.

Ascolta e poi condividi le tue esperienze

"Una delle prime cose che i genitori devono fare è cercare di capire perché il successo sociale è importante", afferma Jan Blaxall, un esperto di sviluppo professionale dei primi anni a Londra, Ontario. “Ascolta le preoccupazioni di tuo figlio riguardo al suo amico e aiutalo a esprimere i propri sentimenti in parole. Quindi, condividi le tue esperienze familiari, mostra preoccupazione per l'altro bambino con una visione empatica e risolvi i problemi con tuo figlio per sviluppare una soluzione premurosa. "

Incoraggiare l'autocoscienza e perfezionare l'esposizione

Anche dare uno sguardo imparziale alla situazione può essere utile. Blaxall raccomanda ai genitori di aiutare i loro figli a identificare i modi in cui potrebbero rendere inconsapevolmente difficili le interazioni e suggerire che un cambiamento nelle loro azioni può comportare un cambiamento nel comportamento dell'altro bambino. Arnall aggiunge che possono essere necessarie delle interazioni limitanti con la frenesia, ma se ciò non è fattibile, i genitori dovrebbero incoraggiare il proprio figlio a trascorrere del tempo con l'altro bambino quando sono coinvolti altri bambini. "Semplicemente seguire questo passaggio contribuirà a diluire significativamente gli effetti negativi su tuo figlio", afferma.


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