• Thursday December 12,2019

Perché mi affretto a scusarmi per i sentimenti di mia figlia?

Una grande parte dell'insegnamento ai bambini del consenso è consentire loro di provare i propri sentimenti. Ma così spesso ci lasciamo prendere dal modo in cui gli altri ci vedono come genitori.

L'autore e sua figlia di otto mesi

Al momento, lo noto a malapena; per me è come un riflesso naturale. Presenterò mia figlia di otto mesi a una nuova persona o a un membro della famiglia che non vediamo da un po 'di tempo, e lei risponderà con scarso interesse, non sorridendo, non tubare. Immediatamente, entrerò in modalità di scuse: "Mi dispiace, non ha fatto un pisolino per tutto il tempo che fa normalmente;" `` Mi dispiace, ha qualche problema con il gas. Saresti stupito da quante scuse il mio cervello può inventare al momento.

Ho pensato molto a questo mio impulso da quando ho letto un post delle Girl Scouts of America la scorsa settimana. In esso, hanno consigliato ai genitori di riconsiderare l'abitudine di spingere le loro figlie ad abbracciare i familiari. Probabilmente hai familiarità con lo scenario: siamo stati tutti intorno a un casual "Vai a dare alla tua zia un abbraccio" o "Non hai intenzione di dare un bacio al nonno?" Le Girl Scout suggeriscono che farlo potrebbe mandare un messaggio che non vuoi inviare:

“Pensaci in questo modo, dire a tuo figlio che deve un abbraccio a qualcuno o solo perché non ha visto questa persona da un po 'di tempo o perché le hanno fatto un regalo può mettere le basi per la sua domanda se deve" un'altra persona " qualsiasi tipo di affetto fisico quando le hanno comprato la cena o fatto qualcos'altro apparentemente bello per lei più avanti nella vita. "

Devo ammettere che non ci avevo mai pensato prima, anche se ho sentito innumerevoli genitori (incluso il mio) dire cose simili. I bambini portano gioia in una stanza e i membri della famiglia vogliono bagnarli con affetto. Ma applica la situazione a un adulto e ha immediatamente senso. Non forzeresti mai un amico ad abbracciare qualcuno. Le Girl Scout stanno chiaramente chiedendo: perché non possiamo estendere questa cortesia ai bambini?


Perché non dovresti costringere i tuoi figli ad abbracciare i parenti

Quando chiedo scusa per mia figlia che non sorride, mi sento sempre in colpa per questo. Razionalmente, so che ha il diritto di avere brutte giornate, giorni in cui non è il suo io più caloroso e amichevole. Razionalmente, so che dovrei smettere di scusarmi per quei giorni, perché non deve a nessuno il suo sorriso radioso. Voglio che cresca con un senso di proprietà e di agenzia sui propri sentimenti - questo è un elemento fondamentale dell'intelligenza emotiva.

Niente di tutto ciò è screditare l'impulso (corretto) dei genitori di insegnare ai bambini la gentilezza e incoraggiarne il calore. È importante. Tuttavia, mia figlia deve anche sviluppare la capacità di elaborare i propri sentimenti e reagire di conseguenza al mondo, senza ulteriore pressione da parte mia per apparire particolarmente felice - o triste, o arrabbiato o qualsiasi altro sentimento.

Ma mi scuso automaticamente. Perché lo faccio? Dove l'ho imparato? Per quanto ne so, è una reazione che proviene da un istinto autoprotettivo: in quel momento, non voglio essere visto come un "cattivo genitore", un genitore che insegna al proprio figlio ad essere scortese o indifferente a altri. Salto a spiegare perché temo che la sua risposta verrà letta come risultato diretto della mia genitorialità.

Ma questo è un errore pericoloso da parte mia.

È un errore infondere a mio figlio la sensazione iniziale che i suoi confini personali abbiano qualcosa a che fare con la mia prestazione di genitore. È ancora troppo giovane per digerire concetti come il consenso e l'agenzia, ma se tengo al passo con questo comportamento e mantengo una dinamica in cui mi scuso per i suoi umori, non è difficile immaginare un futuro in cui i suoi confini si confondano con il suo desiderio di risparmiare mi vergogno o salvo la faccia.

Il post degli scout ha suscitato una forte reazione, portando a centinaia di commenti su Facebook. È emerso presto un sentimento comune: il consenso potrebbe essere un'idea troppo complessa per i bambini piccoli . Lo psicologo dell'organizzazione, il dott. Andrea Bastiani Archibald, ha respinto la risposta, dicendo al New York Times : "la nozione di consenso può sembrare molto adulta e come qualcosa che non riguarda i bambini, ma le lezioni che le ragazze imparano quando sono giovani riguardo alla definizione dei confini fisici e si aspettano che vengano rispettati per tutta la vita. "

La risposta del Dr. Archibald solleva un punto prezioso a cui raramente i nuovi genitori come me pensano: relegando il consenso e l'agenzia alla pila di "argomenti per adulti, scoprirò come presentare a mio figlio quando diventa un problema", rinunciamo a preziosa opportunità per iniziare presto quella formazione. Senti, non devi avere una conversazione sulla religione o imprecare quando i bambini hanno due anni. Ma la posta in gioco è più alta quando si tratta di confini personali . I bambini potrebbero non capire le parole, ma quasi sicuramente raccolgono i modi in cui vogliamo che si comportino attraverso le nostre risposte, sia verbali che non verbali. Quelle lezioni si radicano presto.

Il mio prossimo obiettivo è imparare a separare l'agenzia di mia figlia dal modo in cui gli altri mi stanno valutando come genitore. Ciò significa mettere in pausa la prossima volta che la presento e lasciarle reagire come si sente, senza spiegarlo. Non importa quanto sia imbarazzante. Se tace, abbi pazienza: sono io che imparo a gestire i miei sentimenti.


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